Бывшая жена не дает покоя мне
Advokat-nasledstvo.ru

Юридический портал

Бывшая жена не дает покоя мне

Если его бывшая не дает вам спокойно жить

Ваш муж ранее состоял в браке. Значит, его преимуществом является опыт совместной жизни, он уже многому научился. Но к опыту прилагается весомый минус – бывшая жена.

Когда отношения заканчиваются, теоретически каждый из партнеров говорит другому: «Спасибо за проведенное вместе время» и уходит, чтобы продолжать жить дальше.

На практике все не так радужно. Чаще бывает так, что, несмотря на новую семью мужчины, бывшая жена по-прежнему в нем нуждается.

Она звонит в любое время суток, пишет смс-ки, регулярно просит помочь в мелком ремонте, частенько ищет у него помощи и поддержки. И предъявляет железный аргумент: «Ведь у нас дети». При этом очевидно, что она манипулирует бывшим мужем.

А у новой жены ощущение, будто ее отодвинули на второй план. Прямо как в гаремее: хоть муж предпочитает вторую жену, первая имеет статус более важной женщины и по-прежнему дергает за все ниточки.

Если вы находитесь в такой ситуации, то знаете, что это очень непросто. Давайте послушаем советы психолога, как можно оздоровить ваши отношения.

Нынешняя – против!

У вас есть ощущение, что живете в треугольнике: ваши потребности отодвинуты на второй план, на первом – нужды бывшей. Вы чувствуете себя некомфортно, например, из-за того, что не можете ничего планировать, потому что за полчаса перед выходом к знакомым зазвонит телефон. Это бывшая просит своего партнера: «Леночке надо к стоматологу, и некому её отвести» или «Ко мне должен приехать мастер ремонтировать холодильник, а я не могу в это время, присмотри за ним, пожалуйста».

Бывшая жена не только планирует его жизнь, разрушает планы и диктует решения, но и эмоционально шантажирует, вечно давая ему понять, что теперь она одинокая, бедная, несчастная женщина с детьми, которая со многим сама справиться не в состоянии.

Неужели он этого не видит или не понимает, в какое нелепое положение вас ставит. Постепенно вы начинаете от всего этого уставать, и совершенно правильно! У вас есть право бороться за свое счастье!

Мотивы поступков бывшей

Часто она не хочет смириться с расставанием, а иногда просто мечтает, чтобы муж заплатил за развод очень высокую цену. Многие женщины подсознательно желают наказать партнера за то, что их семья распалась. Другие боятся, что он свяжет себя с другой и будет вкладывать в нее ресурсы и время, а значит, гораздо меньше внимания уделять старой семье.

Есть бывшие, которые осложняют жизнь «новым» из вредности, зависти или спасая свою самооценку, демонстрируя, кто на самом деле тасует колоду. Первые жены считают, что они всегда остаются первыми.

Как должно выглядеть здоровое распределение ролей в таком треугольнике?

Психологи видят его так.

Новая жена: Я знаю, что у вас дети, ты хороший отец, я буду тебя поддерживать. Вполне естественно, что у вас есть прошлое, и оно будет влиять на нашу жизнь, но постарайся, чтобы оно не уничтожило нашего будущего.

Мужчина: Я рад, что ты это понимаешь, постараюсь, чтобы мои прежние обязанности не мешали моей нынешней жизни. Я хочу заботиться и о тебе.

Бывшая жена: Наши дети всегда будут нашими, мы будем сотрудничать для их блага, но вместе с тем каждый из нас пусть живет собственной жизнью.

Любимый, почему даешь сесть себе на голову?

Что делает мужчин такими податливыми к влиянию бывшей жены, почему они позволяют собой манипулировать? Могут ли они всего этого не понимать? Чего так боятся? Психологи объясняют это несколькими факторами.

Мужчина убежден, что брак – это на всю жизнь

Он считает, что раз он однажды женился, то связал с ней себя навсегда. После развода чувство ответственности за другого человека никуда не девается. Значение имеет и то, почему и при каких обстоятельствах расстались партнеры.

После распада брака у мужчины остается чувство вины

Чем в большей степени он считает, что развод произошёл из-за него, тем сильнее чувство вины. Выполнение поручений, различные знаки внимания и постоянная помощь в сложных ситуациях является своего рода данью, которую он платит бывшей жене, ведь он «угробил» ей жизнь. И помимо эмоций в отношении новой партнерши, он по-прежнему что-то испытывает к предыдущей.

Эмоционально застревает в старых отношениях

Многие мужчины до сих пор не завершили предыдущих отношений. Они хотели бы иметь и то, и это. В частности, им льстит, что они нужны двум женщинам сразу.

Иногда играют роль «сантименты»

В свое время с этой женщиной было связано что-то хорошее, поэтому он хочет дальше ей помогать. При этом не понимает, что эмоционально ранит новую жену.

Мужчине сложно отличать потребности бывшей жены от нужд детей

Хотя он порой считает, что не обязан бежать по первому зову бывшей, ситуацию ему преподносят как необходимую для детей. Например, бывшая просит присмотреть за малышом, потому что она уходит на встречу с подружками. Чья же это потребность: ребенка или женщины? Ребенок, конечно, всегда рад видеть папу. Но это не означает, что в отсутствие мамы его нельзя оставить на няню, особенно если у отца на это время имеются какие-то планы.

Тем не менее, бывшие жены часто представляют это именно как возможность встретиться с ребенком: «Как! Ты не хочешь потратить немного времени на сына или дочь?!» Когда вопрос ставится таким образом, мало кто из отцов задумывается, действительно ли помогать должен именно он, или вполне хватило бы помощи кого-то еще: бабушки, соседки, приятельницы, няни. Если есть на кого оставить ребенка, то вызов отца малыша удовлетворяет потребности бывшей жены для того, чтобы решить её собственную проблему.

Он действует «на автомате»

Мужчина привык, что хотя он и являлся главой семьи, жена была его шеей, раздавая поручения и распределяя роли. Поэтому он автоматически действует по привычной схеме: «Получаю задание и выполняю». Хорошо, если новая жена избавит его от этого автоматизма и покажет, что его помощь не требуется, а иногда и просто не имеет смысла.

Боится потерять детей

Он готов откликнуться на каждый звонок и старается изо всех сил – к сожалению, иногда в ущерб новой семье. Он боится, что, если откажет бывшей, она не даст ему встречаться с детьми и станет очернять его в их глазах. Женщины иногда действуют и такими грязными способами.

Покончите с «диктатом» бывшей

Бывшая жена никуда не денется, тем более, если в предыдущем браке есть дети. Но отношения с ней можно построить комфортным для себя образом. Попробуйте!

Прежде всего, следует смириться с тем, что ваш мужчина перестал быть мужем другой женщины, но не перестал и никогда не перестанет быть отцом и иметь обязательства по отношению к своим детям. А благополучие детей всегда является приоритетом номер один.

Но это не значит, что нужно соглашаться на все, что диктует бывшая жена. Напротив, у вас есть право говорить, в чем состоит проблема. Не дайте втянуть себя в споры между ними. Новые отношения устанавливают между собой мужчина и его бывшая жена, а не вы. Не звоните, не пишите смс-ки, сохраняйте дистанцию. Никогда не допускайте, чтобы ваш муж развернулся и ушел со словами: «Договаривайтесь между собой, девочки».

Контролируйте свои реакции

Когда бывшая жена впервые вмешивается в ваши планы, например, вызывая мужа, когда вы отправляетесь в гости, продемонстрируйте понимание и сострадание. Реагируйте в соответствии с его ожиданиями, скажите: «Да, любимый, конечно, ты должен ехать». Но также добавьте: «Я понимаю, что это исключительная ситуация, и ты как отец не можешь поступить иначе».

Во второй раз спросите прямо: «Слушай, это правда так важно, твоя помощь на самом деле нужна?» Если это его не остановит, пусть едет. В третий раз не нужно никакого креатива, держите дистанцию, ничего не говорите. Он такое заметит и спросит, что происходит.

Это хорошее вступление к разговору, в ходе которого вы «исповедуетесь» и постараетесь себя защитить. Поговорите о том, что вам больно. Ваш муж, возможно, и не догадывается, что такая ситуация вас ранит. Мужчины – далеко не мастера в деле угадывания женского настроения.

Не скрывайте, что вам приходится тяжело. Но и не диктуйте, как ему надо себя вести, что должна или не должна делать его бывшая. Это не ваша сфера. Говорите, прежде всего, о себе: какие у вас возникли проблемы, и как вы представляли себе эти отношения. Только так у вас есть шанс выиграть. Вы имеете право озвучивать свои эмоции и предлагать какие-то решения.

Попросите партнера, чтобы он обозначил границы

Задача мужчины – завершить предыдущие отношения, разорвать эмоциональную зависимость. Если он установит границы, за которые бывшей жене заходить не позволено, она будет вынуждена их соблюдать.

Попросите, чтобы он больше внимания уделял вашим планам – не менял их за полчаса. Договоритесь, что вы изменяете планы только в случае, когда сталкиваетесь с реальной кризисной ситуацией.

Остальные отцовские обязанности планируйте заранее и помните, что у вас тоже есть право голоса в этом планировании! Скажите ему, что он вам тоже очень нужен, дайте мужу почувствовать ответственность и за ваши отношения, вы ведь тоже важны! Дайте ему понять, что если он чего-то не сделает, то ваша совместная жизнь может серьезно пострадать.

По-новому распределите роли

Спокойно помогите супругу понять, что некоторые дела – это задача нового партнера его бывшей. Некоторые вещи может сделать только отец – например, ухаживать за больным ребенком, позаниматься с сыном, у которого не идёт математика, или сходить поболеть за него на соревнования. Другие – например, обслуживание автомобиля или приём мастера по ремонту холодильника – тоже задача партнера. Но уже нового!

Если бывшая жена не оставляет в покое

«Почему, когда я выходила замуж, никто не предупредил меня, что вместе с мужем мне досталась и его бывшая жена? Эта женщинаночной кошмар. Она портит жизнь и мужу, и, естественно, мне. Чуть ли не каждый день она трезвонит нам по телефону, настраивает против него их детей, устраивает им сцены после выходных, которые они проводят у нас; и при этом полностью игнорирует меня, хотя я замужем за ним уже четыре года! Я не хочу бороться с ней, но не собираюсь и мириться с тем, что она отравляет нашу жизнь. Муж считает, что он бессилен ее унять. Как мне спасти наш брак от крушения, к которому он скатывается?»

Людей, подобных этой женщине, можно назвать «преследователями из прошлого». Они не признают, что больше не имеют прежних прав на своих бывших мужей или жен. Естественно, что они превращают в ад вашу жизнь. Вот как они это делают:

– Не признают вашего права на личную жизнь и постоянно нарушают его.

– Пытаются вызвать чувство вины у своего бывшего партнера, вбивая клин между ним и его нынешней супругой (супругом).

– Паразитируют на вашем времени и энергии, как вампиры.

– Делают вид, что не замечают ваших отношений.

– Вымогают у своего бывшего партнера все больше денег в наказание за то, что он теперь счастлив с вами.

– Шантажируют его угрозами отказать во встречах с детьми.

– Настраивают его детей против вас обоих.

– Устраивают бывшему супругу сексуальные преследования и домогательства.

«Преследователями» становятся те, кто патологически не способен смириться с потерей своего партнера и, пытаясь вернуть прошлое, готов разрушить его нынешнюю жизнь. Если у вашего партнера есть такой «преследователь», то это означает, что вы попали в ситуацию эмоционального треугольника, выбраться из которого без потерь не так-то легко. И не вините во всем одного «преследователя», это действительно больной человек, тогда как вина вашего супруга в том, что он не смог или не захотел установить достаточно четкие и жесткие границы между собой и бывшей супругой, превратившейся в «преследователя». Если бы в свое время ваш партнер занял четкую позицию и определил границы, отделяющие его от его бывшей жены, то, несмотря на все усилия со стороны «преследователя», масштабы вашей проблемы были бы куда меньшими.

Читать еще:  Как сделать временную регистрацию в москве гражданам белоруссии

Иногда человек не может решиться окончательно разорвать вроде бы уже окончившиеся отношения. Возникает психологическая зависимость, когда ему трудно решиться на что-то, что может травмировать его экс-супругу. Если же он полностью равнодушен к ней и ее страданиям, он может попросту не воспринимать всерьез и ее выпады против вас. В таком случае вы должны привлечь его внимание к этой проблеме, не довольствуясь отговорками типа:

«Да ладно, надо дать ей время успокоиться».

«Как бы она ни вела себя, она не решится сделать нам настоящую гадость».

«Не придавай значения ее истерикам, и она оставит нас в покое».

Из вашего письма ясно, что до свадьбы вы не подозревали, какую жизнь устроит вам эта женщина. И это естественно, она стала «преследователем» тогда, когда поняла, что дело приняло серьезный оборот. Пока вы не стали жить вместе с мужем, вы просто не могли ощутить размеры угрозы. Возможно, он не хотел рассказывать о ее докучающих звонках и скандальных визитах, чтобы не расстраивать вас. И только после свадьбы вы поняли, что она далеко не тот призрачный образ из прошлого, какой казалась вам прежде.

Что обычно чувствуют люди, оказавшиеся на вашем месте:

– Злость на партнера, потому что он выглядит более занятым чувствами своей «бывшей», чем вашими.

– Негодование, потому что он просит вас быть терпимее, не желая понять ВАС.

– Раздражение, потому что время идет, а лучше от этого не становится.

– Досаду, потому что он чувствует себя виноватым перед ней.

– Подозрительность, потому что ваши отношения с мужем становятся менее близкими и глубокими, и все из-за нее.

– Возмущение, потому что муж не берет вас с собой, когда едет забирать детей на выходной, так как «не хочет травмировать ее».

Люди вроде вашего мужа, которых «донимают» их прежние партнеры, очень часто страдают из-за своих эмоциональных программ, мешающих им расстаться с прошлым. Его может мучить чувство вины перед оставленной женой. Если в детстве он пережил расставание родителей, теперь он может относиться к своей бывшей жене как к самому себе — ребенку, а к себе нынешнему — как к своему отцу, который бросил его мать. Быть может, даже из-за своего ухода от жены он считает себя плохим и недостойным вашей любви. Это также серьезная угроза вашим отношениям.

Если у вашего партнера обнаружился «преследователь из прошлого», вы должны убедить его в том, что ради вашего счастья он обязан полностью освободиться от прошлого, преодолеть эмоциональную зависимость от бывшей жены и раз и навсегда оградить ваши отношения от ее влияния. Если проблема стала хронической, он должен на некоторое время полностью прервать всякие контакты с ней. Например, приезжая за детьми, он не должен заходить в дом даже на десять минут, чтобы не давать ей повода для истерик. Пусть дети сами выходят из дому, он может ждать в машине. Все необходимые сообщения он должен передавать ей в письменном виде или по факсу, а не по телефону. Вы должны помочь мужу преодолеть болезненный комплекс; не ждите, что «преследователь из прошлого» прекратит свою деятельность. Она этого не сделает.

Обсудите с мужем эти советы и, если он вновь станет отказываться пойти против бывшей жены, попытайтесь убедить его проконсультироваться у специалиста-психолога. Если он откажется и от этого, вам стоит спросить себя, чего ради вы живете в этом аду без всякой надежды на перемены. Пока он в полную силу не начнет выполнять свои обязательства перед вами, вы будете несчастны. В данный момент ваш партнер эмоционально ущербен, потому что он все еще находится в рабстве у бывшей жены. Если вы действительно не можете так продолжать, скажите ему, что вы уходите, и пусть он позвонит, когда полностью покончит со старыми отношениями.

«Клуб новых жен»: решаем проблему с предшественницей

Опубликовано 29 Май 2017 15:12 © Женская доля

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

  • На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
  • Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
  • Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
  • А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».

«На перекрестке двух дорог»

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Читать еще:  Активные и пассивные счета простыми словами

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!

Бывшая жена моего мужа: как избавиться от соперницы

Говорят, бывших жен не бывает. Отчасти это правда, ведь когда-то ваш мужчина говорил слова любви и клятвы верности другой женщине. Он спал с ней, ел за одним столом, строил планы. Возможно, детей успел «нарожать». В любом случае их связывает общее прошлое, которое ни вычеркнуть, ни высечь, ни стереть.

Выходя замуж за мужчину «с историей», на всякий случай нужно быть готовой, что его бывшая пассия, так или иначе, будет периодически вторгаться в вашу с супругом жизнь. Случайно или специально. Вероятность резко возрастает, если у нее есть дети от вашего любимого человека. И если так случится или уже случилось, вы обязательно задумаетесь над тем, как отвадить бывшую жену от мужа. Об этом и пойдет речь в этой статье.

Чего хочет его бывшая жена?

Прежде чем определиться со стратегией поведения, необходимо понять, что движет вашей соперницей. Да, соперницей. Ведь вы воспринимаете ее именно так, если вас, мягко говоря, не устраивает такое положение дел – ее зримое или незримое присутствие в вашей жизни? Вы переживаете, ревнуете, раздражаетесь, когда она звонит ему на мобильный, просит о чем-то, предлагает погулять с детьми и т.д.

Ситуации бывают разные, и каждая из них требует своего решения:

  • она мечтает его вернуть. Так бывает – развелась, погуляла, поняла, что совершила ошибку и хочет ее исправить, возродить свой брак. В этом случае совет только один – полное игнорирование со стороны супруга. И с вашей тоже. Никаких увещеваний, скандалов и уговоров оставить вас в покое. Контакт продолжится до тех пор, пока вы и/или ваш мужчина будете давать ответную реакцию. Даже негативную. Если не подкидывать дрова в костер, он со временем затухает. Так же и здесь;
  • ей приходится общаться с вашим мужем из-за общего ребенка. Тут ничего не поделать. Дети – это святое и препятствовать их общению с отцом не нужно (представьте себя на месте этих детей или одинокой женщиной с детьми). Более того, настаивая на разрыве детско-родительской связи, вы рискуете испортить отношения с супругом. Если он честный, справедливый человек, любящий и заботливый отец, он никогда не бросит свое потомство. А если бросит, то задумайтесь над тем, что также он может поступить с вами и уже вашими детьми. В данном случае для собственного успокоения можно сделать следующее: проявляйте инициативу и приглашайте его детей к себе в гости, ходите на встречи с ними вместе с мужем. Таким образом, вы транслируете его бывшей семье «Я есть, я всегда рядом, я тоже часть вашей жизни»;
  • вы увели супруга из семьи, и теперь бывшая жена не дает вам спокойно жить. В этом варианте ею может двигать боль предательства, отвергнутые чувства, и она просто хочет реабилитировать ущемленное самолюбие – вернуть супруга и утереть вам нос. Здесь выход такой же, как в первом случае – полный игнор. И железное терпение;
  • последний вариант – самый сложный. Это когда бывшая жена все еще любит уже вашего супруга и имеет от него ребенка (детей). Ситуация патовая – и детей нельзя лишать отца, и мужа страшно потерять.

Особо наглые и беспринципные женщины начинают манипулировать отцовскими чувствами – диктовать свои условия, угрожая лишить общения с детьми. Здесь бывшему отцу семейства важно продемонстрировать твердую позицию, не вестись на провокации и ультиматумы. В лучшем случае, бывшая устанет бороться и разрешит видеться с отпрысками, ничего не требуя взамен. В худшем – детей ваш супруг не увидит, придется ждать, пока они вырастут и сами возобновят общение.

Разговор с супругом

Молчать о своих чувствах нельзя. Ваше напряжение обязательно скажется на семейной атмосфере. Обязательно поговорите с супругом и вот о чем:

  1. Поделитесь своими переживаниями по поводу сложившейся ситуации. Честно расскажите о своей тревоге и опасениях. О том, что вам не нравится его общение с бывшей. И если их не связывает потомство, то есть смысл потребовать у мужа прекращения этого контакта. Детей нет, взаимных обязательств тоже – ради чего сохранять эту связь? Адекватный, любящий мужчина сделает выбор в вашу пользу.
  2. Обговорите план, следуя которому, вы избавитесь от нежелательных вторжений бывшей. Например, договоритесь, что муж не будет отвечать на ее звонки после 21.00. Не побежит ей на помощь каждый раз, когда она просит, не станет решать ее личные проблемы. Четко оговорите график, по которому супруг будет встречаться с детьми, в каком размере платить алименты и т.д.
  3. Если в той семье остались наследники, то договоритесь с мужем действовать сообща: надо погулять с детьми – гуляете вместе, помочь экс-супруге отремонтировать мебель – едете к ней вместе, отвезти-привезти-купить-передать – все делаете вместе. Если бывшая и имеет какие-то виды на вашего партнера, то вскоре оставит любые попытки его соблазнить из-за отсутствия такой возможности.

Как разговаривать с бывшей

Выше уже было озвучено, что самый лучший выход из ситуации, где бывшая не дает вам покоя, это игнорирование. Но чтобы не оставлять ее в неведении, наедине со своими фантазиями, стоит один раз с ней поговорить, чтобы расставить все точки над и. Кто и как должен это сделать:

  1. В идеале эту проблему должен решать муж. Как никак он ее создал (его же жена), ему и «разруливать». Необходимо четко объяснить свою позицию экс-супруге, не оставляя ни единого шанса на воссоединение семьи. Иногда мужчины боятся обидеть или ранить женщину и делают двусмысленные послания – не говорят ни да, ни нет. Не понимают, что жалея бывшую (а если она еще и мать его детей!), таким образом, дарят ей надежду. А потом удивляются, почему она так старательно лезет в новую жизнь.
  2. Вы сами можете с ней поговорить. Спокойно. Без агрессии. Как бы она себя не вела, помните, что в любом случае ею руководят болезненные чувства. Спокойно объясните, что теперь у вас своя жизнь и в ней нет места посторонним.
  3. Обратиться за помощью к родственникам. Например, к родителям мужа. Если они остались с бывшей невесткой в хороших отношениях, то возможно, смогут донести до нее суть ситуации.

Когда бывшая ведет себя неадекватно – угрожает, пишет оскорбительные смс, прокалывает шины на автомобиле, стоит обратиться с заявлением в полицию. Выяснять отношения самостоятельно в этом случае не нужно, так как такая попытка только раззадорит агрессоршу и спровоцирует новые выпады с ее стороны. Также это довольно опасно: никто не знает, что у нее на уме и чем все может закончиться.

Если вы и муж ходите на мероприятия, где часто встречаете его бывшую, обязательно показывайте ей, как вам хорошо вместе. Даже если в этот момент вы рассорены, нет настроения или встали не с той ноги. Если у вас есть план, то стоит его придерживаться, несмотря ни на что. Она должна видеть, что вы безмерно счастливы, и потому у нее нет никаких шансов.

Как перестать ревновать

Наверное, каждая женщина, оказавшись в такой ситуации, будет мучиться чувством ревности. Богатая женская фантазия рождает в голове страшные картинки – супруг не выдержит любовного натиска, ответит взаимностью и вернется в бывшую семью. Вы останетесь одна и умрете от горя в окружении 40 кошек. В итоге каждый день своими подозрениями вы доводите любимого до нервного тика, проверяете его телефон, звоните ему на работу 20 раз на дню, чтобы проверить его место нахождения… Атмосфера становится напряженной, невыносимой для вас обоих.

Важно понимать, что такое поведение не помогает вам, а только усугубляет положение. Мужчина может настолько устать от вашей паранойи и чрезмерного контроля, что сам захочет уйти – куда угодно, лишь бы его «не пилили». Поэтому если вы отдаете себе отчет, что ваша ревность достигла запредельных размеров, необходимо ее принять меры. Что советуют психологи:

  1. Выдыхаем, откидываем эмоции и смотрим на ситуацию взглядом наблюдателя. Что происходит на самом деле? Как проявляет себя супруг в отношении бывшей? Как он относится к вам? Если он сейчас находится рядом с вами, наверное, потому что сам этого хочет? Вы же не шантажируете его, не угрожаете расправой, не держите на цепи?
  2. Поговорите с мужем, но один раз. Расспросите его о чувствах к бывшей. Есть ли хоть какие-то шансы, что он может вернуться назад? Привлекает ли она его, как женщина? Что он сам чувствует, глядя на всю эту ситуацию?
  3. Поговорите с экс-супругой мужа. Осторожно расспросите о личной жизни, планах. Возможно, что все ваши опасения – это плоды бурной фантазии. Может, та женщина уже давно влюблена, счастлива и вам только мерещится ее коварный умысел.
  4. Возможно, стоит попросить совета на форуме, темой которого является такая же ситуация. Она не уникальна, многие сталкивались с подобным. «Бывалые» жены дадут много полезной информации.
  5. Сходите к психологу и разберитесь со своими чувствами – отделите правду от вымысла. Найдите внутренние ресурсы, которые помогут не так болезненно воспринимать сложившуюся ситуацию.

Помните, что счастье в ваших руках. Не стоит пускать все на самотек и ждать, что проблема сама рассосется. С другой стороны, не катастрофизируйте происходящее и запаситесь терпением.

бывшая жена не дает покоя

живем с мужем почти год, и нет покоя от бывшей жены. постоянные звонки, придумывает поводы, постоянно требует его внимания, хотя они развелись почти два года назад.
я уже устала. с ним ругаться из-за нее я не хочу (делать ей приятное), он тоже не раз ей говорил, что у него другая жизнь, но она уверена, что любит он только ее и донимает.
что делать?

Читать еще:  Передача с баланса на баланс основных средств

с ней разговаривать не собираюсь, этим я проявлю свою слабость и сварливость

дети у них есть? вы причина развода?

есть ребенок, он отсылает денег. я не причина развода. причина развода – ее измена. ее донимания не касаются ребенка.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

а почему ваш муж не пошлет ее,фактически если она звонит-он в какой-то мере позволяет ей это делать,может на самом деле что то осталось между ними.

мой муж не может ее послать фактически, тк там есть ребенок. пошлет ее. начнутся проблемы в общении с детенышем.

Найдите ей мужика, может и успокоится)

=)))))) кто ж на такую красоту позарится) злая, неухоженная, но амбиций сколько, что он якобы до сих пор ее любит, а я так :))

=)))))) кто ж на такую красоту позарится) злая, неухоженная, но амбиций сколько, что он якобы до сих пор ее любит, а я так :))

Ну, коль измена была – значит кто-то таки позарился)

два года назад она получше выглядела и не была такой злобной)

а если серьезно, устаю я очень от ее звонков и прочего. но что делать – ума не приложу.

Вы всё равно ничего не сделаете. Тут все карты в руках Вашего мужа, именно ему надо ставить рамки и давать ей понять, что он с ней не желает общаться по иному поводу, кроме вопросов по ребёнку. А покуда он будет идти у неё на поводу, она будет думать, что “он её до сиж пор любит, а Вы -так. “.

но если вы с ней не хотите разговаривать, тогда нужно давить на мужа, чтобы он по крайней мере игнорировал её звонки

все просто: меняете тот номер, на который она звонит – что бы не знала куда звонить – если мобильный – проблем вообще не вижу, если городской – тут тоже не проблема и стоит не дорого, затем – той дамочке оставляете (если она еще не знает или уже забыла) номер мамы вашего мужа, на который она будет звонить в случае проблем с ребенком, а уже мама мужа в свою очередь, будет звонить своему сыну – вашему мужу. Вопросы есть?

его останавливает ребенок, так как был инцидент, когда она не позволяла ему видиться с ребенком.

истеричная она бабца.

А какого рода ее просьбы? приведите примеры.

Луша, а вдруг она по поводу ребенка звонит?

жестоко, но вариант. спасибо.

не просьбы.а поводы. просьба-то одна “пришли нам немножечко еще денег”

а поводы – аквариум сломался, у ее матери ДР, поздравь, ей скучно, она не хочет работать. а вообще тема “как дела, что делаешь”

не просьбы.а поводы. просьба-то одна “пришли нам немножечко еще денег” а поводы – аквариум сломался, у ее матери ДР, поздравь, ей скучно, она не хочет работать. а вообще тема “как дела, что делаешь”

Мдя. вот поэтому связывать свою судьбу с мужчиной, у которого есть вот такой “подарочек” в виде бывшей жены-типа друга – себя не любить.

не буду же я вырывать у него трубку, чтобы она на том конце порадовалась? 🙂 неет, фигушки 🙂 для нее я крепость, которую сложно вывести из себя.

почему он не разговаривает с ней “жестко”, я уже написала – дорожит бэбиком.

Кареглазка, ну что поделаешь, если любовь это. и у каждого из нас есть довесок из тех отношений, которые быЛи. у кого-то просто долгие отношения, у кого-то брак)

Луша, а вдруг она по поводу ребенка звонит?

жестоко, но вариант. спасибо.

так можно сразу вначале разговора спросить по поводу ре или нет. если нет-то занят. а ребёнок не может сам звонить папе??

и 2 года они в разводе? чё сразу как родила- изменила.

Составьте с мужем вместе вот просто на листочке алгоритм ответов, четкие формулировки: 1. Привет. Что-то с ребенком? 2. В случае ответа “нет” – я занят и положить трубку. Манипуляторство можно прекратить только не выясняя отношений и не идя на поводу у манипулятора. Ну, это, если у Вас с мужем настолько доверительные отношения, что вы сможете вдвоем такую тему осилить.

начинаю реально задумываться о поиске ей мужика, чтобы она свою энергию неуемную сублимировала

Дубинушка не буду же я вырывать у него трубку, чтобы она на том конце порадовалась? 🙂 неет, фигушки 🙂 для нее я крепость, которую сложно вывести из себя. почему он не разговаривает с ней “жестко”, я уже написала – дорожит бэбиком. Кареглазка, ну что поделаешь, если любовь это. и у каждого из нас есть довесок из тех отношений, которые быЛи. у кого-то просто долгие отношения, у кого-то брак)

Не-не. дело то в довесках как таковых, а в том, как люди выстраивают отношения “после”. Вот в Вашем случае досталась Вам липучка-бывшая жена и тряпка-муж, который не может поставить границы общения. Но это не значит, что так у всех.

Кстати говоря, то, что Вы ведёте с ней борьбу методом “крепости” – тоже палка о двух концах. Ведь с одной стороны, Вы вроде как и не ведётесь на её провокации, а с другой – Ваше молчаливое согласие – это отличная почва для развития их прЭлестного общения)

Вы-официальная жена или сожительница?Что же,он расстался с женой,когда она беременная была?

2 г в разводе- ребенку 2 г..до 1 г не разводят, так что тема-очередная админская писулька

она родила, ребенку чуть больше 2. там через несколько месяцев после родов ей крышу снесло, стала спать с кем попало. до него и дошло, благо, “доброжелателей” во все времена достаточно.

она и не отрицала.

Кареглазка, зато как бы она радовалась, если бы узнала. что мы с ним ругаемся из-за нее? и стала бы чаще и чаще звонить!

После родов стала спать с кем попало??это со слов мужа наверно..

32, а почему только крайности: либо делать вид, что ничего не происходит, либо ругаться? Почему бы не поговорить обстоятельно обо всём с мужем и постепенно не внушить ему то поведение, которого Вы от него ожидаете?

пипипи. админ. ну придумай что нить более веселое!

кстати, до 3 лет он должен платить и на реб алименты, и на жену неработающую..платит?

у каждой по-своему сносит крышу)

Кареглазка, попробую беседовать, не давить, но постепенно гнуть свою линию. спасибо!

37, разу уж у Вас хватает терпения делать вид, что всё ок, то должно хватить терпения на методичную обработку сознания мужа. Так что удачи.

32 Не верю! Что с младенцем на руках, кормящая мать гуляла. Где-то еще находила мужиков. Да еще до года не разводят.

Либо разводка, либо они неданвно развелись. И вы-повод этому!Не лукавьте.

Вы уверены, что муж ваш, отец ребёнка? Муж уверен, что он отец ребёнка?

Если женщина попалась на измене, проверить на отцовство, надо обязательно.

Девушка применила чары

девушки, как вы относите себя к “беби-фейсу”?

Если мужчина любит жену

Кто получал пособие по безработице??

Импотент или нет? Проблема с парнем

Выглядит так, как будто ваш муж ее обидел чем-то. Нагородил вам сказок))

Здесь что-то нечисто,развод после родов жены и сразу вас встретил и полюбил,а жена и страшная,и злая,да еще и гулящая.

Автор *** какую-то придумала.

А по теме, правильно делает, что названивает и вам жизнь портит. Не хрен бросать жену с ребенком! А то что изменила – бред. Не может женщина, имея маленького ребенка, гулять по мужикам.

Автор откуда ж вы знаетее что она 2 года назад была еще нормальная (теперь страшенькая)если вас в их жизни тогда не было?

Ваша тупость мешает вам создать логическую картину. Даты не сходятся. По ходу придумываете-опять ошибаетесь. Короче этот мужик недавно ушел от жены к вам, похоже они еще и не разведены, поэтому и звонит.

Ну шо, чучундра, я смотрю литр мартини для тебя многовато будет!

32 Не верю! Что с младенцем на руках, кормящая мать гуляла. Где-то еще находила мужиков. Да еще до года не разводят.

Либо разводка, либо они неданвно развелись. И вы-повод этому!Не лукавьте.

Кормящая? Наивная чукотская девочка! Я знаю порядочное количество теток, которые рожали, через пару месяцев уже скакали по мужикам. Кормить они не кормили – смеси для этого есть. И няни, которых мужья оплачивают. У меня друг с такой живет (вернее, сейчас уже разводится). Мог позвонить вечером в 8 няне (он работает до 8) и узнать, что мамашка с утра ускакала и еще не появлялась, либо явилась пьяная и уже спит. Увы, материнский инстинкт с родами далеко не у всех появляется, а вот потребность в сексе очень даже часто возрастает.

Бред какой то, не верю в эту историю. Автор, думаю Вы нас обманываете.

живем с мужем почти год, и нет покоя от бывшей жены. постоянные звонки, придумывает поводы, постоянно требует его внимания, хотя они развелись почти два года назад.я уже устала. с ним ругаться из-за нее я не хочу (делать ей приятное), он тоже не раз ей говорил, что у него другая жизнь, но она уверена, что любит он только ее и донимает.что делать?

У меня было точно такое же. Я с мужем договорилась полностью прервать с ней всяческие отношения. Он перестал отвечать на ее звонки и смски, пару раз грубо послал. И на этом она сильно поуспокоилась.

Ребенку он купил мобильный телефон и старается общаться только с непосредственно с дочкой, с матерью в самом крайнем случае.

И еще, очень хитро гните свою линию. Ни в коем случае не ругайтесь с мужем, перетерпите, делайте все очень аккуратно. Бывшая жена только и добивается того, чтобы вы расстались, поэтому не доставляйте ей такой радости. Будьте изобретательнее

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Читайте далее:
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector